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目光薄凉,夏了夏天

来源:浸润之谮网    时间:2019-09-23




  (一)片片落下,年华中的幽香艳色残宴 。

  2012年走了一大半,我似乎在懵懂间走过。季节与季节间过渡迅速。

  遇见最后的一树花,花瓣纷飞飘落,有人很感性的说每朵花都有。

  花凋零,灵魂也会消亡吗?触及感性话题我总是怆惶逃离。随着那场死亡盛宴华丽大落幕。夏天绚烂来临。

  多雨,偶尔夹着台风的夜。睡眠变得很浅。午夜时分,总是一个人清醒着,听着风雨袭击物体的声音。

  会长的伫立窗前,遥望那昏暗的街道,那雨中的灯光忽明忽暗。寂寥萧瑟。

  会在毫无睡意的晚上,带上耳塞听MP4里的音乐。写零星的文字,似是喃呢,不知所云。

  开始有了倾诉的。经历,心事,,陪伴,,琐碎…涌动的声音,指尖与文字的缠绵,欢喜流连,乐不知疲。

  会喝下两罐啤酒,借着微薰的酒意睡去。音乐整个午夜,舒缓的流淌,抚过心房,把那些涌现的思絮,渗透骨髓的记忆都抚平。

  我不爱谈,只是跟很多人发信息说:我想你了。遥远的岁月与隔阂的人,远得这寥寥数字。

  那些期紧密相连的记忆,那么情真意切,如此让我的思念不期而至。不奢望更多,只要那边的人说:我很好。便平静如初。

  中,人如潮涌。有些人停留过,守护过,然后留下清淡的影子,只是记忆会在有风的日子摇曳而出,纠缠不清,如玉锁绕颈。

  时光尽头,我只是一颗树。太多的承诺,太多的影迹,在我心口烙上一颗暗红朱砂。

  退去了那份雨露般剔透的稚嫩。不再心怀馨甜的,磕碰中历经了的蜕变。

  很多思念至始至终,很多人很多事,如梦恍惚,恍如隔世。

  胸前的朱砂会却因为念想,隐隐作痛。却始终没有人告诉我,哪里才没有。

  (二)欲望指尖 ,无止景的描绘

  音乐真好,我会在音乐的光景中看到另一个自己,笑靥如花,或眼眸藏泪。白色衣裙在夜风中飘扬。

  时光的筛选,学会善待,学会温婉,学会谨慎,学会用强硬去抵御。不再违心说好听的话

  仍然不懂得如何更好的爱身边人,也不会对别人要求什么。我不懂去猜忌别人眼中的自己。

  我的日子过得迷糊。我想宽待这一切,总会觉得让身边的人就是我的无耻。

  纯白,无知的幸福着。这是我送给自己唯一的礼物。

  那么,让我忘记,忘记自己,继续过我那没心肺的。

  很多时候,我让笑颜更妩媚,仿佛要天下人都来证实我是世界上最无忧的女子。

  其实我应该懂得,我不停的,压抑的也要滋漾出幸福的色彩。

  其实没那么多忧伤。裙角飞舞的夏天,我会停在不老传说的DHC专柜里挑选我要的产品,购买欲澎胀。

  的安全感向来一大弱点。如此这般的涂抹,是否能抚平岁月痕迹,我忘记了相由心生,妆容不如内涵的人生诣意。

  也罢,有时候总不能摆脱某种的失衡,与预知的不安。好好这种吧,让裙摆在DHC衬托下,在阳光里闪闪生耀吧。

  梦,让我不愉快,醒来像遗弃了的。凄凉。<武汉医院治癫痫病好方法/p>

  拭图挤出微笑。告诉自己那片鲜红血液不过是娇艳的蔷薇在绽放。摇曳夺目不过是重重花影。

  那苍白与冷漠,不过是忧伤的宣染。

  事实如此,风雨过后,金色的阳光,从窗棂外照射进来,依然慵懒的躺在我的床上,梳理我昨晚的梦。

  任阳光肆意的在我裸露的皮肤上灼热的吻。

  (三)是否绕妖的文字或都只是娇柔做作的伤。

  生于繁衍6月,双子女子。极端,轻微神经质,热爱音乐喜安静。

  缺乏同情心,遇见乞丐,冷漠走过,恋旧,收藏记忆点滴,

  爱重复看一部电影或者小说,容易流泪。

  至此认为,生活只是一场梦,,寻觅,遇见,丢弃,重逢…辗转,华灯落寞。

  只剩你好,无恙,安然,再会。至于激情,潮湿了有心者的世界。

  最近发生了些事情,一个个矛盾弄得精疲力尽。证实,无从适应。

  会吃酸的,辣的食物,它们能调节我的情绪,让我起来。

  不爱看连续剧,事实上,那些很小枝小叶的细碎末尘从不能让我的情绪欣起大悲大喜。

  已经没有那样的热情去认真执行一件事。放空,潦倒懒惰。摆出舒适的姿势来生活。

  随着时间的轨迹无保留的走着。我知道时间往往是最好的诠释书,不管怎么淹没怎么隐埋,接受与否。

  我渐渐的不怎么上QQ,QQ上的人很多,陌生感很重。默然。很多主动加我的,却从不曾开口说话。

  我看见有朋友在印象里说:冷漠。是的,我的世界很久没有心动两字。不再有人能轻易敲开我的心门。

  我叨念自己的琐碎,我自以为的幸福。仅仅如此。

  我喝着冰凉的饮料,在那某种音律中听向我哭诉,有出轨迹象。

  现在的我对于,有心无力,苍白,荒芜。此女子,外人眼中很,春风得风。

  那抹苍凉,仅仅是因为爱情遭遇。大抵对女人而言爱情就如同失去氧份的植物,健康不再,生命力不再。

  我不知道作为,是不是随时随地做到观颜悦色,未雨绸缪,随时做“敌对”的准备。只是恐怕这种生活能享受的人很少,衰老更快。

  我一直以为自己对爱情的那份清醒,让我永远无法投身爱情。

  那怕我如此渴望,偏偏爱上,22岁,风雨无阻,从熟悉的城市,辗转到陌生的城市。

  那份可嘉的,只因远离那病毒性的孤独。紧密相拥取暖,再无其它。如果至死不渝的爱情,我宁愿丢弃,丢弃自己。

  我的陌生或熟悉的好友们,好好的生活,只要有信仰,总有守得云开见月明的那天。

  (四)请我的私密空间。收起你掩耳盗铃的好奇心。

  凌晨,陌生QQ传来的一段话让我有点恼怒。

  如果说爱只有一朵花开的时间。却用执著去溉灌,试图保鲜。如果你料知未来洞悉过去。却不能待之。

  我说过,深情的味道,只因为曾经的执著与欣狂,我曾经与他的梦想有关,他并非惦记或者。即便如此,也只是青春倒影。

  他不在我的联系名单里面。我在湖北专治癫痫病医院他的世界彻底消失。

  你应该沾沾自喜,不应该继续来我的空间,窥视我的生活。你该全副热情去拴住你的男人。

  不是把狭窄的思念给一个陌生女子。打扰多了,我介意。请控制好你的好奇心。

  对于另一半严防死守的女人,强烈的好奇心与权威感的占有欲,会成为枷锁,,嫉妒,让幸福失去纯净性。

  爱一个人最无能为力的就是爱到最后,一个人的深陷,如一个孤独的舞者。

  没有掌声,没有人赏昕,没有人分享,没有人分忧,亦无从救赎。

  爱情成为一个人的事就必定孤独终老。

  感情线上分叉线,错综复杂,猜不透的禅机,却感到深深的恐惧及无能为力。

  也会陷入一种歇斯底里的状态,爱成恨的极端。竟然也会抵毁,也会不以为然,碾碎了内心的淡雅,成了疼痛。

  我想比起硬生生的折磨,也许更害怕失去。

  一个普通的女子,若不能保持内心的美丽,那么她应该强迫自己去,

  自己,而非把所有都寄托在爱的人的身上,为他也为自己。

  尚若有一天,自己有足够的强大,就可以给他一点拥护,也可以担负一点洒脱。

  强大的爱开始就是先爱自己,才能怜爱他人。

  谁都有一点私欲的,混乱的爱恋或者心动。据说眼里揉不得一颗沙子,不是爱情是洁癖。抱歉我帮不了你。

  (五)性感掠过。模拟爱的海市蜃楼

  一个一个路口走着,左转,右转再返回。夜色暧昧。满眼寂寞如丝。

  雨依然不停歇,我投奔其中,踩着我的高跟鞋,拖着长长的裙摆,步伐轻盈,

  我听见惊叹声音,或谁从车窗里投来惊艳的与好心要送我一程的人。

  都瞩目无睹。留下一串清脆脚步声,及一抹飘逸的身影。长发滴着雨水,

  湿漉漉的衣衫紧贴着肌肤,渗透出小小的性感。

  自怜的,生出温存的意识。我要的温暖。我甚至会构思,怎么样的肢体语言可以让暧昧升级。

  高跟鞋,D,G的酥 胸,浓妆,长腿,丝网,诱惑的伎俩,心媚眼,红唇,满身写满心机与手段。

  天生的尤物。天生的猎人。惊艳冒险者对号入座。

  又再者,灯红酒绿角落里泄漏的小情绪,高脚杯上的唇印,宽大的双人床,昏暗的灯光。热情高涨的浴室。

  满满是爱的信息。在宿醉中醒来,试图在吻痕上寻找缠绕的思念。

  只是的女子,没权利撒娇任性,不能喊着寂寞去做颓废的事情。

  而我这种女子,做不到云淡风轻,总奢望着一辈子的纠缠。

  曾经想做个强不可抵挡的女子,叱咤风云,呼风唤雨,甚至左拥右抱,否则做朵灾难的云,轰轰烈烈就好。

  实际上只是我一点极端的,只能被俘虏的份儿,呵,其实坏女人也不好做。

  安静,渺小才是我的宿命。指导我的人,带着我穿越所有障碍与迷惘。偶尔为之不计较的。

  具备分担的能力,拒绝患的来源,这才是长寿的生活。

  欲望是个无底洞,要真正西安哪里有治疗癫痫病的好医院这个色彩斑斓的世界。放弃那些追逐的欲念很难。

  那怕我出淤泥而不染的境界,还是在泥泞中挣扎。

  我也常常时候将自己囚禁在的欲望里,佛说心生自由,自由无处不在。

  禅意悟不透,我的自由只是一座城,花花树树草草,男男女女是是非非,狭窄的而逃离不了的欲念。

  那么自由仅仅是一个意义上的传说。

  (六)收起记忆的美丽奢望,宠着你。温暖我。

  雨悠然下着,车辆尖叫掠过。路人匆匆。生活如同拼凑起来的电影。

  我依然走在原来的轨迹里,阴郁的天空能让我死亡的气息。那么近,近到听到亡灵的喘息。

  曾经你说,你真的,至少还有五年的生命,里,你打过电话向我告别,现在你说真的累了。

  对于一个健康的人来说,未来是无限延伸的。生活是什么,就是从出生,,抵达到尽头那些点滴过程中的幸福。

  每种追求,酸甜苦辣都灌溉我们的生命,七情六欲,获得与取舍,华丽与残酷,……

  生命烟火一般艳丽,绽放过,然后,湮灭。曾经绽放过,我们唯一的骄傲。

  还有那般炽热的,那些很烂漫,那些也很美丽。

  宝贝,请不要哭泣,请不要害怕,生命给予的,你都曾拥有过,那些坚强,那些,那些勇敢,那么,无论在哪里,你一定是微笑的。

  转身只是脱了一袭尘俗的忧伤而已。

  你说,你感谢你曾活过,爱过,被爱过,那些爱与恨,那些会一起带走。包括我的思念你一起带走,希望我不,不绝望。

  你变得那么平静,我在这边拿着电话颤抖,我也装作平静,很残忍, 我无法承受。

  我害怕有一天,有心事的时候找不到你,我怕今后打你的电话是忙音,我怕你QQ上的头像永远是灰暗的。

  这个世界不会容你去很久,我想未来的一天,我想到你,我不,不难过,我会感激,感激你给予过的关怀,铭记了你美丽的一切。

  上面是我以往的,从不曾跟你提。如今仍然有颗心。

  如果对不起意味着辜负,我怎么也不会因为那三个字落泪。让我的记忆回到那年,那温暖的片。

  你说:悄,我们会做一辈子的朋友。这句话完全将我俘虏。光影会永远停留那瞬间,我仍然期望你不谈失去。

  携着美丽的奢望与你的思,一同奔赴未来。

  (七)文字盛宴,最后一场色诱。

  夏季,阳光倾城。夏季,阳光倾城。火焰般的阳光漫无边际的包围

  小城边的风景尚好,看到些精致娇艳的女子,并不漂亮也不丑,纤足上的高跟鞋及飘逸的裙摆,让人遐思,

  擦肩而过的是对让人羡慕的情侣,牵着手,笑容欣悦,而爱情,得足以让人倾注所有。

  迎面而来无忧的孩童。眼眸里清澈的纯真。

  我由此,只要内心仍存善良与纯真,有足以的坚定,无畏无惧。

  念及某场关于记忆盛事,内心的微妙与悸动只有自己懂,或牵涉到过去,未来,现在,纯净的,无杂质的执著。

  记忆并非是沉重的,流光溢彩中,看到的往小儿癫痫发病怎么护理往是内心曾经得可以却执著的东西。

  无理由再去抵御,或者摧毁,心底的柔软是憩休着痛楚,或幸福,都决定在附属的感情的深浅。

  时间可以使一切老去,内心的纯真仍然能保留,只终善于某个时期的人与事。

  我泪光闪烁的背后,是感动,是微笑,足以抵触延续到我生命尽头。

  有人感叹我的执著。我只能莞尔一笑,写过很多记忆的文字,瘟疫潮湿,绝望纠结,只要仍然行走。

  思絮最终在人来人往里冲淡,风干,我只是在风轻云淡后怀恋那段岁月,单纯妩媚得像斑斓的夏日清晨窗棂后的阳光。

  关于内心的晦暗与残缺,是不是每个人都习惯面向阳光,微笑明媚,

  只是微微回首,就能看到一道长长的阴影贯穿身心,覆没了明媚,阴霾弥漫,

  不是故意让忧伤滋长,也未曾恋上忧伤,瞬息的忧患足以毁掉一座用坚强建立的堡垒。

  生活会恢复与繁琐,童话般晶莹的就在现实中慢慢的腐化掉。

  一切不如意的都成了过去,我会相信所有自己给予荣耀及耻辱都不会被提起。我会相信茂盛的夏天,每夏朵花绽放的都是充沛的生命。

  好的。今天的我,请别再罗嗦,今天的我,请不要再谈颓丧,不再谈辜负,不再指控谁的无情,不再诉落的缺陷,不再谈……这一切,在落霞的光景下,静美安详。

  (八)旅行,那至命的诱惑。

  凌晨被两个对骂的女人吵醒。不堪入耳的谩骂。这个世界很疯狂。

  像空洞的寂寞,想再度走进自己建起的堡里。

  只是回去后无依无靠,在失散那么多年后的一个人,我会感到悲凉,无止境的。

  我不再怀念,怀念是一伤口,那些烟雨往事,每走过一次,最后都会在心里腐烂,忧伤像瘟疫无止境的蔓延。很多事情都是徒然的。

  想一个人,打一个电话,却是空号。很想一个人,可是电话里头却是无关痛痒的言语。

  很想做两个人做一件事情,到最后,只是一个人的忙碌。

  这些日子总在耳边掠过一些话语:你不是纯物质的,也不是真的拥有着纯粹随性的人,你要有灵魂的同时又要拥要物质。

  是吗?我曾经以为我心净如水,原来这才是真的我,我依然那么骄傲。

  阳光刺眼的刹那,我不知道是不是都在怀念那些有情爱,有欢笑及有忧伤,有眼泪的日子,是不是身边的人都替代不了过往。

  亲爱的,阳光不管多绚烂都掩蔽不了夜的凉意。

  我想去旅行,亲爱的,我想去旅行了,两个人。

  用冒险的精神,走在路上。

  像从没相爱过那样去出发,再相识,再相恋,相依,相守,温情相望。

  走进一个个梦想的景点。路过清澈的湖畔,品尝每一处的美食,拍下蔚蓝下两个人相拥的身影。

  躺在青色的纯静里,畅想构筑共有的未来,将对方视为最的期限,生活并不却很完整。

  我相信幸福会像沁人心脾的花儿,落满在心间。旅途会洗去我们怠倦与琐碎。

  动心了吗,那么,亲爱的,带我离开。

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